可以说，有勇气和冲动做我的博客，就是因为“分手快乐”这四个字~~~因为我需要勇气来鼓励自己分手快乐~~~

        跟他在一起刚刚过一年~~已经撑不下去了。其实在这之前，我们也有过几次危机。但在我内心还没有一次真正的要跟他分手，即使在我们冷战的时间里，我也坚信我们会和好的，这段时间只是对他的一个小惩罚。可是现在呢？真的不知道我们以后会怎么样了~~~今天是我们第一次没有互相说晚安，不知道他现在睡了没有。

       亲爱的，我真的很感激我们在一起的日子，谢谢你追我，谢谢你为我做的所有的事，谢谢你让我这样爱着你。可是原谅我这一次是真的要跟你分开了。我脾气不好，我任性，所以我不能跟一个和我一样任性的人在一起，伤害你也伤害我。就像我现在这样，即使躺在床上也无论如何都睡不着的。我从来都不失眠的，你也知道，所以你总是说我是小猪。可是你知道吗？每次跟你吵架后我都会这样一直坐在电脑前，看看你有没有给我留言，有没有给我发E-mail，手机就摆在眼前，虽然我删了你的号码，但我还是在等你打我的电话，等你给我发短信。你的手机号我想我是无论如何也忘记不掉了，无论我怎样想摆脱掉关于你的一切。

      还记得上一次我们差一点要分手吗？走在大街上，坐在宿舍里，任何一个小地方，别人一个小动作，一句话都可以让我马上想到你。因为你跟我说过很多话我都一直记得，因为你的影子总是出现在我的眼前，因为你总是在我们逛街的时候给我买我喜欢的小吃。所以我想，这一回我真的需要很长很长时间疗伤，因为我们从前所有的快乐和不快乐现在都成了我不敢碰的伤疤。可是我会勇敢的，即使不为我自己，我也不要再伤害你下去，因为你说每一次吵架你也会很伤心的。

      亲爱的，为什么我们会变成这样？我真的有想过我们的未来，我不想让你回来陪我，所以我在我的日记本里写下我的目标就是考研考到上海，我跟所有的朋友说我以后的目标就是上海。他们说那里很难进的啊，我说没关系我努力。因为那个城市真的给了我太多的憧憬，从一开始你说要带我去金山海滩看日出，去城隍庙给我排队买小笼包，带我去吃螃蟹，我真的很想去很想去啊。吃什么看什么玩什么都不重要，我可以静静地坐在你的旁边陪你听课和你一起上自习就足够了。因为我们总是隔得那么远，所以我想跟你一起坐在教室里，静静的上一次自习。可是你已经打消我这个念头三次了，我说我再也不想去了，难道你看不出来我那是实在不好意思再厚着脸皮说要去上海看你了吗？

这一次，又是因为很小很小的事不是吗？如果是我们其中任何一个人背弃了这段感情我都不会这么难过的，可是就是这一次又一次因为芝麻大点的小事我们的吵得不可开交然后又是一贯的冷战才让我这么的心痛，这样下去我们根本就无法在一起生活。

感情还在，可是我们却必须分手了。

因为拖的时间越长，对彼此的伤害就越大。你也承认你觉得自己越来越像我了，你也说过要改，可是为什么这么久了你还是这样呢？有时候我会说你怎么这么像一个小孩子啊，跟我较真起来就像是我跟我妈拌嘴一样，能活活把人气死，你死也不承认，你说我才是小孩子呢。其实我没有骗你，此时此刻在我的眼中你真的是一个小孩子，一个和我一样倔犟一样任性的小孩子，固执得坚守着自己的骄傲，不肯抬头看一眼伤痕累累的我和我们的感情。我也早已经不想再去责怪你，因为我也看得到你的伤痕，也许不比我的少吧。我都想像得到你疲惫的样子，因为我也是一样的，就像面对同样一个受伤的自己，我又怎么好开口再去追究谁对谁错呢。我们都没错，因为我们还都是孩子。

    亲爱的你感觉到了吗？这一段时间我总是问你还爱不爱我，我也不知道为什么会冒出这么笨的问题，是我觉得你做得不够好吗，还是我已经预感到这段感情就快要走到尽头了，我要去证明一下它是否还存在。你每一次都说你还爱我，很爱我，可是为什么我一点都感觉不到温暖呢？就像是现在，穿着厚厚的衣服可是我还在发抖。我真的是一个很胆小的人，遇到大一点的事就会克制不住地发抖，给我印象最深的有三次，除了这次，不知道你是否还会想起另外两次是什么，不知道你以后是否还会想起，如果想起的话我在你眼中是什么样子的呢。如果真的能化成隐形的人，我好想现在就飞到你身边看看你在干什么，有没有因为我们的事而伤心，有没有熟睡；亲爱的我好想再抱抱你，然后飞到离你很远很远的地方去忘记你。

    第一次你说把我当老婆的时候当时的情景我都历历在目，我丢的那个手机里我们的短信我都舍不得删，我想一条条的抄下来，保存到我们老了以后再看。可是我太懒了呵呵攒了一大堆都没抄也没删，你还总是说我干吗存那么多啊，只存有意义的就行了，可是你不知道啊在我眼中我们刚开始的每一条短信都是那么重要，即使抄下来了我都舍不得删掉，因为我还想留在身边，随时可以看到，然后心里就暖暖的。可是手机丢了，我想的只有我们那些短信。如果是预示有这天，我宁可不吃不喝不睡觉，工工整整地抄下来，保存我们的爱情。

亲爱的，你还是那个我可以取暖的人吗？也许觉得冷了，就只能自己多加衣服了。第一次牵手都是我把手放进你的口袋里的，在我印象里，好像只有我们开始前你有一次时说的很清楚的要请我吃饭，之后还有过吗？还是我记性太差了。我总是说你不主动，总是说每次都是我约你出来，你说那是你怕我出不来所以主动权都交给我。可是你知道吗我不喜欢这样，我喜欢我的男朋友能很勇敢的约我，这样即使是跟爸妈闹别扭我也会想尽办法出来的。有些时候不想出去，是因为不想看见我们两个很尴尬的站在一起不知道干什么不知道去哪里，最不忍看到的是你茫然的眼神。我不是说你没主见，我只是希望那个让我叫他老公的人能够在我面前有勇气一点，大大方方地把我当成自己人，可能只是一个很小的动作和眼神就可以让我死心塌地了。可是我也知道我没资格要求你做的和我想象中的一样，因为我知道我也不够好，甚至说是做得很差，所以你说我不够体贴，太任性，不会替你着想。我承认我没有完全放下自己，因为我找不到岸全感。你让我跟你在大海上漂流，为什么茫茫大海中只剩下我一个人，看不到你，也看不到岸。

为什么你不敢带我给你织的围巾，你知道那条围巾上记录了我多少期待吗？为什么在你妈妈问你的时候你不敢大大方方地承认我的存在？也许是我做得不够好吧，所以我应该在他们的眼睛下面为畏缩缩躲来躲去的，因为我让你伤了那么多次心了对吗？其实我真的也很想在你的家人面前叫一声叔叔阿姨好，叫一声奶奶好，无论是什么借口，除了你说我是别人的女朋友。

我们在一起的日子里只有一个情人节，我一个人过的，没有一朵玫瑰，也没有一颗巧克力，你也是这样的吧。其实我真的很想亲手为你做一块巧可力，可是没有时间了，只是又为你买了盒德芙，我们最喜欢吃的那个口味。情人节那天你吃了吗？我很后悔把那束干玫瑰扔了，不然我就可以看着它们过情人节了，我们最后的一个情人节。现在只有一束勿忘我摆在桌上默默地陪着我，它们虽然干枯但是不会凋谢，不会褪色，我希望我们的感情也能这样。

亲爱的，你知道我最喜欢的小饰品就是戒指了，因为我觉得将来能给我戴上戒指的那个人一定是个很奇妙的人。我为你心动的那一刻就是你发短信说你在教堂许下的愿望就是给我戴上订婚戒指，那一刻我永远也忘不掉，只是可惜不会实现了。我喜欢的那些小戒指我当然可以自己买，可是真的希望你能买给我，给我戴上，我会用别的方式偿还你的。我一直都想为我们找个像样的情侣戒的，可是我喜欢的你却都不喜欢，现在也不用了。

问题可能真的出在我身上吧，因为周围的朋友没有一个是像我这样的。我也很想像她们一样，跟男朋友在一起斗开开心心的，可是我太不够争气了，请你原谅我总是这样跟你任性，如果我不任性，也许你也不会这样任性的。因为你在我心中真地改变了好多好多，是因为我吗，你变得爱计较了。每一次我都幻想着我们能找回从前的感觉，所以我每次都下不了决心说分手，只是想着你要是说了我就同意，你是不是也这么想的？

可是这一次，这一次，原谅我的狠心，也原谅不能再这样狠心伤害我们下去了。我听了一晚上分手快乐这首歌，现在已经可以不流泪了，我想我也变得坚强了，可以面对没有你的世界了。再让我这样叫你一次好吗？老公，你睡了吗？你说过没有我的晚安你睡不着的，真的是这样吗？如果你说是，我就每天还给你发，好吗？但是你要帮我一个忙，给我点勇气，祝我们分手快乐。

晚安亲爱的。

我的嘴真的很疼，在这件事上我没有骗你。